我靠恶毒成为六界黑月光

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老公跟前妻的床戏没完没了图文无关老公又跟他前妻在一起了,这已是再婚两年来,他们被我捉奸在床的第三次,我伤透了心,也十分疲惫,这次我决心要离婚,他不同意,他说和我是有感情的,跟前妻却没有,他俩在一起,纯粹是为了性,隔断时间不见,想了,就会凑在一起。我说,我不能满足你吗?他说,我无法理解“偷来的快感”。他说现在跟前妻偷情,跟当年偷我是一样的,那种感觉真的不一样。男人总是在得到后,便不懂得珍惜。时间回到三年前,我非常痴情地喜欢上了他,以身相许后,才知道他已结婚,但我还是一塌胡涂地深爱他死来活去。就那样,我天真地做了他的小三,那时,他结婚已经三年多了,有一个二周岁的女儿。当我知道他的底细后,他承诺会给我一个满意。半年后,他离了婚。这期间,我并不知道,他和前妻发生了些什么?不过,我能看出他跟我在一起确实是快乐的,这让我心中的那份愧疚,稍稍有些舒缓。其实,我也曾挣扎过,也感觉自己做了第三者,挺不光彩,可为了那份爱,那份执着,最终还是走到了一起。婚后,他对我很好,直到半年后的一天,他给女儿的生日,留宿前妻家,使我痛心疾首。我恨他是个骗子,骗了前妻,又骗了我。那夜,我的车停在她家楼下,百感交集。我到过她家门口,准备按响门铃时,听见她女儿快乐的笑声,我犹豫了,成人间的纠纷,何苦让孩子来承担这份痛苦呢?那时候,其实我已经有了二个月的身孕,不过,并没有告诉他。因为这件事,第二天,我偷去医院做掉了孩子。那件事,我并没有揭穿他的谎言,但却彻底失去了对他的信任。不过,逐渐的发现,我的爱正在悄然变质,我们变得不如以前那样快乐。也许,激情对于婚姻而言,从来都是暂时的。我仔细分析了自己的缺点,冲动和偏执是我卷入这场闹剧的诱因。自从得知老公跟前妻其实未断之后,我便有意的给他留出时间,比如谎称出差、回娘家,其实是为了看他表演,果不其然,他上套了,他将前妻,约到了家中,睡在我的床上。当预计正进入赤裸裸的交欢时,我破门而入,让他俩无地自容。所有的预想,也都得到了证实,没想到结果最受伤的竟然是我。她并没有我想象中的尴尬,被我捉到又能怎样?她说,跟他睡了四年都习惯了,只是不习惯我站在一旁看着做爱。我还能怎样?骂与吵有效吗?真正的罪魁祸首是他。他为了一己私欲,而同时伤害着两个女人。可她又是怎样想的呢?既然离婚了,既然没了感情,为何还会跟在一起缠绵呢?难道,性与情真的能够独立吗?他跪求我原谅他,他要让我看到今后的真诚,为了自带的枷锁,我忍辱负重做出了牺牲,有时想来,结婚不易,离婚更难。那份阴影似乎要在淡忘的时刻,他再次燃起了欲火,今年五一,他跟前妻携手双双出入在宾馆,被我一同事看到,用手机拍了下来,传给了我。我的伤疤再被揭破。我甚至连上次捉奸那样的勇气都已殆尽,我变得沉静下来,我在想这结婚一年来的各种变化。二婚的男人真的不那么可靠?女人私房话(https://sifanghua.cn)我让他解释这一切都是为什么?他说我只是太过于敏感了,他跟前妻不会再有结果的,只是她还未结婚,没有依靠,偶尔有事了,会喊他。我问他有无尊重我的感受?尊重我们的婚姻?他说,他知道自己有这种毛病,他说,他跟前妻从认识到现在已经有8年了,这八年的时光里,他们爱过,吵过,伤过,痛过,但其实并未到恨之入骨的地步,包括他们,都是和平的,她知道他在外面有了女人,她也知道无力挽回,只好放手。而当真正分开之后,面对家的破碎,孩子的哭闹,才明白此也痛,彼也痛,所以偶尔在失落、孤寂的时刻,还会相约,一起回忆走过的那段路,在一起的时候,想的大多是对方的坏,真正分开之后,想最多的却是对方的好。人都这样,谁都有过去,无法忘记,就应当学会珍藏,但他却不会,而是将此,作为了私欲的汲取。今次,我是在地下停车场发现他俩的,他俩在车内再续前缘。那份龌龊,压根就是对我的侮辱。他却表现出异常的坦荡,他说我是他的妻子,她也是,不同的只是在不同的时间,遇到了不同的爱恋。我无力周旋在三角之中,我恳求他放了我,他再次表现出男人的虚伪,他的“假”与我的“真”已经不可再融合在一起了。我没有去恨她,只是怪我自己没擦亮眼,那她又看清了他的真面目吗?她会跟他破镜重圆吗?我想她不会,她是在怨我,是在报复我对她造成的伤害,她让我受到同样的心理煎熬,她在以泪还泪。我似乎读懂了她的初衷,我想退出其实并非这个,而在乎的是自己所付出的,我觉得对一个不懂得感情,不懂得珍惜的男人,谈情说爱,一切是徒劳的。别了,我的爱,心已成恨。改变不了男人的时候,就要试着转换自己。

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